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有我,却没我的世界

来到上海3年了,我几乎没有任何收获,除却学会了逃避,更多的伴随着的是麻木。但随着时间的消磨我又有了新的“收获”——恐惧!这三个收获是我这三年的意外也是必然。

我因为自傲,所以我不屑选择低端职业,因我在求职路上不得其法,每每在本专业的路上碰壁,故渐渐被打磨掉我的棱角与锐气,在上海这个快速发展消费极高的魔都,我第一次选择了“逃避”,“一入此道深似海,从此青春没有了!”或许我本身便不具备迎难而上的那股逆劲吧。但我不知悔改,仗着自己的小聪明与新出校园时的魄力依旧不爱惜工作,那时的自己只怪本人怀才不遇,也一直边工作边胡思乱想癫痫药物疗法,可想而知工作肯定没有效率,处于良知的“谴责”就辞职了,然后又开始了频繁求职之旅。由于第一年的失败让我缺乏了寻找本专业的信念,故,第二年我便主抓新媒体行业。那时找工作不看职业,不看前景,纯粹是为了找工作而找工作。可,却忽视了一个问题,这个问题到了第三年才被重视,然一切都显得晚了。这个问题便是:我没有过硬的专业能力!在第二年的找工作中,我一直做着那些我以前很是不屑的工作,看着同学一个个工资都是我的几倍多,还很清闲的时候,我满脑子都被虚荣心所覆盖,我不甘心,我妒忌,我怨天尤人。我一再认为他们只是运气比我好,找到了好的平台有了好的机遇,可我却忽略了别人在那个平台上的坚持与付出。他们没有广元癫痫哪家医院效果好像我这样好高骛远,心急气燥,而是选择蛰伏,选择磨砺。但那时的自己又怎能静下心去?或则说,我又怎么能容许自己静下心去?可我又不得不面对自己毫无专长这个事实,于是就在这种类似零时工的工作状态中浑浑噩噩的又度过了麻木的一年。

随着毕业生的人口增多,经济危机愈加严重,就业也就更加困难了。以前找工作还有的挑,现在没有专业能力,连简历都投递无门了。自去年任性离职到现在也有一个多月了,除却过年的那一个月,来到上海已经一周时间了,依旧恐慌,害怕投简历,也无从投起。看着诸如:前程无忧,智联招聘等等各大招聘网站上的要求,就无奈的放弃了投递的信念。工资高的要专业,工资低的又太离谱,羊羔疯是什么原因引起的偏偏自己又处于这种高不成低不就的尴尬地段。如果是身高正常的话还尚能够选择去工厂工作,然,对于150cm的男生来说,有如何能达标呢?不说也罢,徒增烦恼而已。若我尚且年轻个5岁,我还敢去拼上一拼,但对于一个即将跨入而立之年的我又怎能再去缓慢前行呢?或许这一切都是我的狡辩之词,终究是自己不愿提升自己,自己胆怯罢了!

我一直害怕夜深人静的时候,因为那是我最无助最无用的时候。以前,我总认为只要刻意去回避一些问题,随着时间的流逝这些问题也会随之消失殆尽,然,事实恰恰相反,情况不但没有好转反而更加深入脑髓,就好比那刻画在嫩树上的痕迹,越加清晰刻骨。我不停反复的问我自己:我除山东治继发性癫痫病哪家好 了姓名还有什么能够证明我是我自己?我除了出气还有什么能够证明我还活在这个世上?然,我始终找不到答案!因为这个问题根本不需要回答,答案显而易见。

我承认自己的缺点,我亦放纵他们,我天真的认为只有正视他们,如同喜爱自我一样,或许我便可以成功。但我错了,我放纵却没有能力收回,他们如那择人而噬的白蚁将我啃噬的面目全非;他们如那倍受溺爱的孩子,将我折磨的痛不欲生。

我在一遍遍否定中生存,亦在一天天麻木中消亡,我活在那可有可无的世界,却幻想着用自己欺骗的手法中快乐生活!我不敢戳穿虚伪与谎言,因为外面满是迷惘!

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